Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Ką jūs
Pamėginkite greitai pasakyti:
Ubagas nabagas nuoga nabagybė. Skelbimas laikraštyje:
Pranešimas taksi reg. num. „NVA 123″ vairuotojui nuo merginos, kurią š.m. Rugsėjo mėn. pavežė nuo stoties iki Pašilaičių.
Dėl atsiskaitymo: atsiskaitydama natūra, aš jums permokėjau, grąžą galite perduoti venerologui. Narkomanas važiuoja autobusu. Stovi prie durų. Iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:
- Lipate?
Narkomanas ima galvoti: „jei pasakysiu „taip“, teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau, o jei pasakysiu „ne“, tai pradės kabinėtis, sakys „ko stovi prie durų, jei nelipi“, tai ką dabar daryti?“. Narkomanas galvoja, galvoja ir galų gale taria:
- Nesvarbu, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi…
Dviračio ratų apsauga
Vyras prisėda prie moters:
- Atleiskite, jūs žurnalistė?
- Taip, o kaip jus atspėjote?
- Jūsų veidas idiotiškas.
Moteris įsižeidusi:
- Jūsų irgi idiotiškas!
- Žinau, aš irgi žurnalistas. Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
- Nu mes pakeliui paėmėm mergą… Nu merga – kaifas grynas. Mes ja ir po vieną t****nom ir dviese t****om… T****nom ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta… Nu merga!!!
Visi klausosi, pagarbiai taip linkčioja.
Tada vienas klausia:
- Klausykit, o ji ant danties ėmė?
- Ant kokio danties? Mes ją be galvos suradom Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame – du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: „Visa gyvenima Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?“
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Is ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą diena laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.
Ilgai stovėjas automobilis
Mergina gatvėje klausia vyruko:
-Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
-Na, – atsako vyrukas, – teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau… Atvažiuoja čiukčis į Europą, prieina prie vienos merginos ir prašo:
- Tekėk už manęs.
Mergina pagalvojo ir atsakė:
- Gerai, tekėsiu, tik padovanok man batus iš krokodilo odos.
Čiukčis nuvažiuoja į Afriką ir, atsisėdęs prie Nilo, pradeda gaudyti krokodilus. Praeina metai, du. Merginai pasidaro įdomu, kur prapuolė čiukčis. Nuvažiuoja ji prie Nilo, žiuri čiukčis sėdi ant kranto, o už jo nugaros didžiulė krūva krokodilų. Čiukčis ištraukia dar vieną, apžiūri ir sako:
- Ir vėl be batų. Į gydytojo kabinetą ateina blondinė.
- Nusirenkite iki pusės, – sako gydytojas.
Kai mergina nusirengia, gydytojas paima stetoskopą ir sako:
- O dabar aš jus paklausysiu…
- Pumpura-a-a-aiii, pumpurė-ė-ė-ėliaiii!… – uždainuoja blondinė.
Kaimiečiai
Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas koubojus, prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drebia vienam iš ju:
- Aš p…. tavo motina !!!!
Iš vaikinu puses jokios reakcijos. Kaubojus grįžta prie baro… Po kurio laiko vėl prieina prie trijules:
- Aš p… tavo motina per šikną!!!!!
Vėl jokios reakcijos. Kaubojus, nieko nepešęs, grįžta prie baro. Po keliu taurelių vėl juda prie trijules:
- Tavo motina man čiu@$# !!!!!
Atsisuka pats stambiausias iš trijų, idėmiai pasižiūri i kaubojų:
- Tu jau girtas, tėvai….. Einam geriau namo. - Daktare, aš visą laiką bijau.
- O ko jūs bijot?
- Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
- Tai patraukite kilimą! Vyras ir žmona pietauja. Vyras bando atiduoti savo valgį šuniui. Žmona tai pastebi:
– Brangusis, tu juk neatiduosi visko Reksui?
– Aišku, kad ne, brangioji, aš norėjau tik apsimainyti.
Kur mano brolis
Eina kartą Valinskas su Valinskiene Laisvės alėja, tik staiga Valinskas sako:
- Žinai, kažko tai užsimaniau mažo, tu palauk aš greitai.
Ir mauna į WC. Po kiek laiko grįžta šlapias. Valinskienė nustebus:
- Kas tau atsitiko?
Valinskas:
- Tai va užėjau, atlieku reikalą, tik staiga vienas šalia pasižiūri ir rėkia „Žiurėkit čia gi Valinskas!“ ,tai visi ir atsisuko… Važiuoja narkomanas per raudona šviesoforo šviesa.
Ji sustabdo policininkas ir aiškina:
-Tau ka, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!
-Tai išjunk. Ateina naujasis rusas į vyriausybę ir sako:
– Noriu nusipirkti Baikonuro kosmodromą. Kiek jis kainuoja?
Jam mandagiai atsako:
– Suprantate, Baikonuro kosmodromas yra Kazachstane.
Ilga pauzė… Naujasis rusas įdėmiai žiūri į valdininką, šis – į jį.
Pagaliau naujasis rusas klausia:
– Tai ko tyli?
– O ką dar galiu jums pasakyti?
– Kaip tai ką?! O Kazachstanas kiek kainuoja?
Kaimo patruliai
Lovoje guli JIS ir JI. Na, vienu žodžiu jie „baigė“.
JI: O dar kartelį gali?
JIS: Galiu, tik tu turi padaryti vieną dalykėlį
JI: Kokį?
JIS: Aš dabar 20 minučių pamiegosiu, o tu tuo metu laikykis už mano
„daikto“ abiejomis rankomis…
Jis užmigo, ji laikosi už „daikto“. Jis lygiai po 20 minučių prasibunda
ir „įsodina“ jai.
JI: O dar kartelį gali?
JIS: Kaip du pirštus apšlapint! Laikykis už „daikto“! O aš pamiegosiu…
Jis užmiega, o ji laikosi už jo „daikto“ abiejomis rankomis. Po 20
minučių jis prabunda ir dar kartelį ją „užtraukia“…
JI: Klausyk! O dar gali?
JIS: Na… Laikykis už „daikto“!
JI: O tai kurio galo man už to „daikto“ laikytis?
JIS: Na, tu pas mane namuose pirmą kartą, o jei staiga užsinorėsi ką
nors „nufyrinti“… Skambutis į turizmo agentūra:
- Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada…
- Va! Hurgada! Ačiū, man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia su boba kryžiažodį sprendžiam… Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir pareiškia:
- Man prašau duoti pakelį, kur rūkymas ne žudo, o kur kenkia aplikiniams.
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9]